這是發生在最近的瑜伽課，課程中我看見了自己來自童年裡的恐懼，我以紅寶石之光擁抱了童年的自己，修復了年份相當久遠的恐懼情緒。
上課前我和瑜伽師喝著茶談著最近的一部電影「全面啟動」──關於潛意識一層又一層之中是如何運作著，如何影響著我們的行為思考、由日常生活及至人生大事的大大小小事件。 課程中瑜伽師要我坐著結手印，隨著呼吸手有力量地上下的移動著，剛開始一吸一吐之間，頭皮就開始發麻了，一呼一吸的速度逐漸變快了，頭皮癒來癒麻，再繼續下去，似乎牽動著身體裡的某種能量，和平常那又跑又跳的脈動有所不同，身體開始有種擺動出來，或許就差那麼一些些，就要進入某個未知的情境之中了～ 但我停下來了！
瑜珈師再示範幾次以引導我再進入脈動之中，但我進不去，很快的就停下來，然後我耍賴的躺在地上，說要休息一下。 我覺得我就是進不去啊！ 我發現我有些抗拒！ 那個又跳又跑又轉的脈動我已癒來癒容易進入了，但坐著的方式我似乎不容易進入，瑜伽師在我身邊講著話，我腦袋裡則想著自己的東西，這時耳朵裡飄進瑜伽師的話：你是不是以前到那裡去，曾經在那裡發生什麼事？ 疑～有耶！ 我想起很久很久以前，大約是小學二年級時候的我，寒假期間我吵著要和舅舅、舅媽去舅媽宜蘭的娘家玩，這樣的經驗總共有兩次，我以為他們會像是我父母愛我的方式來愛我、照顧我，原來並不是所有的人都會像自己的父母那樣愛我、順著我的任性和驕縱；其中我甚至有種被忽略、不被重視和遺忘的感受；有一天我記得冬天裡很冷， 因為房間和床不夠，她們叫我睡在地板上，我發燒了，流著鼻涕，我覺得好冷，我記得舅媽和她妹妹來看我時，笑著看我流著鼻涕，問我要不要吃感冒藥？
她不像母親對我的殷殷照顧和擔憂，她們沒有用我父母愛我的方式來愛我！我不習慣，我不喜歡！ 瑜珈師問我，你會不會太自大了？ 自大？ 我不知道耶，我沒想過這個問題！ 嗯，是吧，真是個自大的小孩！ 我想到舅媽在那裡的樣子和回到高雄時的樣子，天差地遠不同！我覺得她好假面喔！ 或許是童年裡這個經驗，深深的影響著我，對於新的環境新的人事物總會感到恐懼和防備！ 記得第一次來上脈動的體驗課時，來到新的教室新的老師，要我一下子去接受這個新環境新的人，還真是不容易啊！剛剛其實差一點就可以進入脈動之中了，但我內在有一股很強烈的抗拒，不要！不要！不要！ 就像電影『全面啟動』裡那位企業家第二代的自我防備的傭兵也「全面啟動」備戰著，一層又一層的頑強抵抗著！
而我的瑜伽師就是把我的傭兵引出，讓我看到自己的防備機制是多麼的嚴謹，這份嚴謹保護了我，也限制了我的人生。 在剎那間回到童年的情境中時，我突然陷落於一種很深的驚恐和焦慮中，全身冒著冷汗，四肢發麻，我有種想要嚎啕大哭的感覺……鳴～我要找媽媽～ 出去了我會沒有人要～我很害怕！ 彷彿是當年那個突然來到人生地不熟的地方，舅媽的孩子長期和宜蘭娘家的爸媽住，難得回家當然注意力都會在她自己的孩子身上，而我這個愛哭愛對路的小孩，才會有種被忽略、被遺忘、受冷落的感受吧！
在那次感冒中，我很渴望被愛，但她們不懂得如何照顧我、愛我！直到此刻我也才明白，外出旅遊去玩時，我對於家以外的環境是懷著擔心和恐懼的，尤其是沒有舒適溫暖的床被時，我會直接連結到當時的睡在地板上發燒的自己。 當時的我，並不知道要怎麼表達這樣的情緒和感受，回家後也不曾和父母講過這些事，但這些情緒並未隨著時間而消失，反而在內在裡不停地發酵和作用著，就反應在日常生活中，關於要接觸新的環境、新的挑戰、新的人事物，關於踏出舒適圈踏向未知的未來時。 比如每次瑜伽師約要去採氣時，其實我很害怕，我就不會想去。雖然大自然之中的美好，我也很想領受，但內心裡的那份恐懼更大於大自然的美，那洪水猛獸就要出柵欄了，我怎麼也無法安的下心，我怕都怕死了！
這也是心理學講的『移情』吧！ 古老的未處理完的情緒仍留存在心底裡，當類似的情境映現前，我就會嚇的花容失色，落慌而逃，但長大了，有時候逃不了只好假裝自己很鎮定，假裝自己很好，其實呢，才怪，妖怪都跑出來，我早就皮皮挫了！ 我一直躺在地上休息很久，慢慢地才能回復到現實之中。應該也躺的夠久了，瑜伽師要我坐起來，把右腳踝放在左膝蓋上，上半身往前傾；wow～這個痛覺讓我回到現實生活中來，就像電影「全面啟動」裡要由第三層夢境回到第二層時，經由撞擊或痛覺回來，是啊，痛的讓人清醒過來！ 後來，我在朋友轉寄來的文章中讀到「路徑依賴」，經濟學中有個名詞稱為「路徑依賴」，它是類似於物理學中的「慣性」， 一旦選擇進入某一路徑（無論是「好」的、還是「壞」的）， 就可能對這種路徑產生依賴。像幾個世紀以前兩匹馬屁股的距離演變成今日火車、輕軌等運輸工具的標準尺寸。 最近和交往已久的男朋友談到要結婚的事，直到這堂瑜珈課我才明白，童年裡那個還沒被安撫的我，又在焦躁不安了，關於結婚，即將要進入人生另一個階段，雖然我人在台灣、雖然他家人我都認識、雖然我家人同意我們，但關於這未知的人生旅程，關於這未知裡我有太多太多的恐懼、不安和焦慮在，許多未表達出的話淤塞在喉輪，許多未釋放的情緒卡在心輪，難怪，不只胸悶，胸部還長了好大一塊纖維囊腫。
身體真是我們最真實的朋友。 我想到佛家裡說，過去、現在、未來都在同一點上，似乎是這樣子；同時當下是威力支點，當下也是未來。 如果是這樣，於是這幾天我啟動心輪的紅寶石之光，送給童年的自己，送給成長路上每個關卡裡的自己，也送給童年的舅媽和那些長輩們；帶著一份理解和體諒，我回到童年裡的那一天，我觀想當時的天氣並不冷，我也沒有生病，地板上的棉被也很溫暖，我很開心自在的度過那天晚上，我用紅寶石之光──醫生的左手，療癒了自己，改寫了童年裡的經驗。最後，我也將紅寶石之光往內送，送給現在的自己。
週四的瑜珈課，讓我深深的體認到自己對未知的恐懼；週五和男友通電話時我誠實的表達自己的害怕的情緒；很妙，週六我2個月沒來的好朋友就來了、胸部的纖維囊腫也神奇的縮小了！ 我覺得很有趣的是，為什麼我會緊抓著那些情緒不放，然後在不安和波動的情緒中過著我的人生？然後形成一個「路徑依賴」，形成一種無意識的「慣性」；在不知不覺中，形成人生某種重複的模式和不斷重複上演的情結、劇本，直到有一天你突然明白！ 明白之後，保持覺察，然後才能重寫新的人生劇本！